Норд, ой Наташ, хохотала до слёз!

Целая комедия ошибок...!

1. Нефть не может быть, и не будет, бесплатной. Так же как и щенки ВЕО. Не могут быть бесплатными.
2. Стоимось бензина, ни на НПЗ, ни на АЗС, никак не связана, не привязывается, к цене на нефть. Так же как и ценность собаки. Она не зависит от того, сколько строчек вмещает перечень ейных титулов, во сколько мешков укладываются все её кубки, розетки и медали.
3. Очень даже ничего костюмчик. А главное, сидит хорошо. Когда костюмчик хорошо сидит, это уже не мало, очень даже не мало.

brotan020, продолжаем юмор. У меня тоже, как и у Вас.  Но суть дела от этого не меняется. Не будем же мерять "ценность" квадратными метрами и кубатурой. Хлеб, он тоже, на гектарах растёт и зарождается, но зерно и муку мешками меряют.

brotan020, согласен. Но хорошего настроения хочется всегда, не только под Новый Год. Хорошее настроение, лучший витамин. И для молодых-зеленых, и для нас с Вами. Я постараюсь Вам, на форумах, создавать только хорошее настроение. А коров, головами, всетаки, меряют. Либо пудами, центнерами, тоннами и т.д. Но, Татьяна Ивановна, вернемся к нашим баранам. Когда нефть своя, квот на бензин не будет. Его будет просто немерянно, хоть залейся, сколько захочешь. Но для чужих, на НПЗ, где качественный бензин, квоты будут обязательно. Соответственно, нет такой стены, в квартире, в доме, в офисе-на работе, которую ХОЗЯИН не мог бы заполнить.

С просторов инета. Хохотала до слез!

Продам венесуэльского амазона. Причина продажи – переезд в другую квартиру.

Сначала хотел купить грача, но черт дернул купить эту адскую зеленую сотону. Попугай куплен в Реутове, продиагностирован у г-жи Троицкой (качественно и профессионально все было сделано), пролечен от глистов (хотя их не нашлось), на всякий случай. Анализы на орнитоз и кучу других болячек отрицательные (могу скинуть результаты).

Немного о зеленом демоне:

– жрет все фрукты, так что за ушами трещит.
– корм Падован для крупных тоже уважает.
– висит вверх-ногами, сидит на шпагате, кудахчет по утрам как курица.
– играет с игрушками, дружит с Кореллой.
– не дружит со мной, хотя на руке и плече сидит (но явно ненавидит меня).
– клюв крепкий как броня немецкого Panzerkampfwagen V, однажды перекусил провод от монитора.
– очень любит яблоки, давать с осторожностью, ибо может сожрать весь пакет и навалить кучу в углу.
– ходит по полу (крылья были подрезаны в питомнике), лазает везде как обезьяна, только зеленая и злая.
– орет как ворона скрещенная с медведем, если что не так.
– не говорит, но очень здорово слушает, иной раз может весь вечер меня слушать и не перебить.
– однажды решил укусить меня за череп, когда сидел на плече, но на него кинулся Карелла и мощно меня защитил, после этого случая попыток к укушению моей персоны замечено не было.

Вывод:

Если вы спокойный и хладнокровный врач / водитель маршрутки / чемпион Мира по боксу / пилот самолета или просто чувствуете в себе силу и мощь, то этот попугай будет прекрасным испытанием для ваших нервов и гордыни. Вы сможете в полной мере насладиться великолепным презрением, густо замешанным на лютой злобе и ненависти ко всему живому.

Если у вас любовь к чистоте, то этот прекрасный представитель Южной Америки доведет до максимума количество генеральных уборок за определенный отрезок времени.

Если вы не боитесь зловещего хохота среди ночи, когда идете по коридору в туалет, то данный птиц – ваш выбор! Выбор смелого человека!

Вас ждет много открытий, если вы решитесь забрать его у меня за символическую, для этой ужасной птицы сумму.

P.S.: мне кажется, когда никого нет дома, то он звонит мне на телефон и натужно, изображая маньяка из фильмов 90х, дышит в трубку.

Цена 25 тр.

Давненько здесь ничего не писали.
С просторов Инета.

Американец и русский соревнуются, кто больше пробудет под водой.
Первым нырнул американец, через три минуты вынырнул, и к нему подходят журналисты.
-Как вам удалось продержаться так долго?
-Напряженными тренировками.
Следующим нырнул русский. Минуту нет, вторую, пятую. Через сем минут выныривает, весь дрожит, губы синие. Его спрашивают журналисты.
-Наверное, вы много тренировались, чтобы достичь таких результатов?
-Да какие тренировки, трусы за корягу зацепились.

К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

Попадают на необитаемый остров русский, американец и японец. Хотят есть пить, а нечего. Тут натыкаются они на лампу, потерли, появился джин, и говорит:
- За то что вы меня освободили я исполню по 2 желания каждому.
Американец:
- Бутылку виски и домой в бар.
Исполнилось.
Японец:
- Бутылку саке и домой на работу.
Исполнилось.
Русский:
- Два ящика водки и всех назад!
Исполнилось.

Захватили как-то инопланетяне троих: русского, американца и немца. Посадили в абсолютно пустые комнаты, дали по два титановых шарика и сказали:
- Кто из вас завтра нас больше удивит, того и отпустим.
На следующий день заходят к немцу. Тот поет, шариками жонглирует.
- Ну, говорят, удивил.
Заходят к американцу - тот поет, жонглирует и степ выбивает.
-Ну, говорят, даже очень удивил. Наверно тебя выпустим. Хотя, надо к русскому зайти.
Выходят от русского и говорят:
- Да, удивил, так удивил, выпускаем русского.
-Чем? - спрашивают американец и немец
- Он один шарик сломал, а другой потерял.