Лучшие отечественные породы собак

Объявление

Уважаемые участники форума, в связи со взломом сайта, возможны предупреждение от ваших провайдеров и перебои в работе форума. Проводятся мероприятия по исправлению данной ситуации. Приносим свои извинения. С уважением администрация.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор ;)

Сообщений 61 страница 76 из 76

61

Норд написал(а):

Овчарки отомстили!!

Жуть! Хорошо хоть на кусочки не разорвали!

62

ОБМОРОК!!!!!!!!!!! Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо,конечно
же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье
вымя, и  чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны,(такие
спецовые с пуговичками) ..Так вот... после  очередной смены возвращался
дед домой с хорошим куском в штанах...Уже в автобусе,не заметив,что одна
пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки...а
кондукторша,сидящая напротив ,заметив вялое болтание у него между ног,
стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со
смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою
ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже
КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха.  Она стала махать руками
в сторону деда и открывать  судорожно рот. Но старик долго не стал
мучиться и со словами: "Да чтоб  они провалились!" - достал складной
ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом
взглянув на кондукторшу, произнес: "У  меня еще есть!". Но кондукторша 
этого уже не услышала, потому что,  закатив глаза, с грохотом рухнула в
пролет автобуса...

63

Норд, ой Наташ, хохотала до слёз!

64

Галя ,всё для вас и вашего настроения !!! :flag:

Помню, отцу подарили коньяк «Наполеон», я его выпил, а вместо него налил чай. А через две недели привел невесту знакомить. Ну, мать накрыла на стол, а отец поставил две бутылки: водку и коньяк и говорит: «Угощайтесь! Нам, – говорит, – с сыном по-мужски водочки, а нашей гостье – коньячок!»
Ну, выпили мы, мать с отцом смотрят на невесту, а та опрокинула рюмку и – хоть бы что!
Мать покраснела и говорит: «И часто вы так пьете?» Невеста говорит: «Каждый день».
Отец крякнул и говорит: «Удовольствие дорогое!» Невеста говорит: «Ну, на это деньги всегда найдутся!»
Я громко говорю: «Может быть, телевизор посмотрим?!»
Отец говорит: «Тут интересней, чем в телевизоре!» И наливает невесте еще.
Она берет двумя пальчиками рюмку и говорит: «Вообще-то я из таких маленьких еще не пила».

У матери со стола нож упал. Я говорю: «Мужик придет». Отец говорит: «Уже пришел!»
А невеста выпила и говорит: «Я так боялась к вам идти, думала не понравлюсь». Отец вежливо говорит: «В общем-то понравились, вот только пьете не много ли?»
Невеста говорит: «Рюмка маленькая, а если бы вы сразу налили мне кружку…»
Отец говорит «Это ж пол моей зарплаты!» Невеста говорит: «Вы что, так мало получаете?!» Отец говорит: «А вы?»
Невеста говорит: «Достаточно, чтобы мы с мамой каждый вечер пили!»
Мать, достав нож, теперь уронила вилку. Я говорю: «Женщина придет!» Отец говорит:
«Не дай, бог!»
А невеста говорит: «У нас семейная традиция: собираемся вместе и пьем! Только мы любим, чтоб он был горячий!»
У матери тарелка упала. Я говорю: «На счастье!» Отец говорит: «Оно уже здесь!» Мать говорит: «И большая у вас семья?»
Невеста говорит: «Еще бабушка и сестра, а отец от нас ушел – он пил много!»
Мой отец говорит: «А вы, значит, не много?!» Невеста говорит: «Ну, чашки две выпиваю».
Он говорит: «Это ж полбутылки!» Невеста говорит: «Ну и что, главное, вечером ничего не есть!»
Мать говорит: «Так вы и без закуски еще?!» Невеста говорит: «Ну почему, у нас варенье».
Отец говорит: «Его хорошо с лимоном». Невеста говорит: «С лимоном у нас бабушка пьет. Восемьдесят лет, а пока не выпьет, спать не ложится!»
Тут отец встал и говорит: «Приятно было познакомиться». Невеста говорит: «И мне тоже. Спасибо за чай!»

«Какой чай?!» – вскричал отец. И тут только все понял.
Посмотрел на меня волком, а я говорю: «А что он стоит и стоит полгода, я и выпил, чтоб он не прокис!»
Но думаю, что произнес я это неубедительно, потому что подзатыльник я все-таки получил!

65

Целая комедия ошибок...!

66

http://s6.uploads.ru/FvQl2.jpg

http://s3.uploads.ru/hRNkW.jpg

67

1. Нефть не может быть, и не будет, бесплатной. Так же как и щенки ВЕО. Не могут быть бесплатными.
2. Стоимось бензина, ни на НПЗ, ни на АЗС, никак не связана, не привязывается, к цене на нефть. Так же как и ценность собаки. Она не зависит от того, сколько строчек вмещает перечень ейных титулов, во сколько мешков укладываются все её кубки, розетки и медали.
3. Очень даже ничего костюмчик. А главное, сидит хорошо. Когда костюмчик хорошо сидит, это уже не мало, очень даже не мало.

68

KARO написал(а):

во сколько мешков укладываются все её кубки, розетки и медали.

А у меня на стенке висят и на стеллажах стоят, а не в мешки укладываются.

Отредактировано brotan020 (2015-12-28 12:44:24)

69

brotan020, продолжаем юмор. У меня тоже, как и у Вас.  Но суть дела от этого не меняется. Не будем же мерять "ценность" квадратными метрами и кубатурой. Хлеб, он тоже, на гектарах растёт и зарождается, но зерно и муку мешками меряют.

70

KARO написал(а):

зерно и муку мешками меряют.

А коров - тушами  :crazy:  продолжаем юморить,  хочется хорошего настроения под Новый год.

71

brotan020, согласен. Но хорошего настроения хочется всегда, не только под Новый Год. Хорошее настроение, лучший витамин. И для молодых-зеленых, и для нас с Вами. Я постараюсь Вам, на форумах, создавать только хорошее настроение. А коров, головами, всетаки, меряют. Либо пудами, центнерами, тоннами и т.д. Но, Татьяна Ивановна, вернемся к нашим баранам. Когда нефть своя, квот на бензин не будет. Его будет просто немерянно, хоть залейся, сколько захочешь. Но для чужих, на НПЗ, где качественный бензин, квоты будут обязательно. Соответственно, нет такой стены, в квартире, в доме, в офисе-на работе, которую ХОЗЯИН не мог бы заполнить.

72

KARO написал(а):

Когда нефть своя, квот на бензин не будет.

KARO написал(а):

Соответственно, нет такой стены, в квартире, в доме, в офисе-на работе, которую ХОЗЯИН не мог бы заполнить.

Ваши мысли трудно уловимы - квоты, бензин, , стены... - все смешалось в моем мозгу. Поймать бы мысль Вашу   :mybb:

73

С просторов инета. Хохотала до слез!
http://s7.uploads.ru/gjQAL.jpg

Продам венесуэльского амазона. Причина продажи – переезд в другую квартиру.

Сначала хотел купить грача, но черт дернул купить эту адскую зеленую сотону. Попугай куплен в Реутове, продиагностирован у г-жи Троицкой (качественно и профессионально все было сделано), пролечен от глистов (хотя их не нашлось), на всякий случай. Анализы на орнитоз и кучу других болячек отрицательные (могу скинуть результаты).

Немного о зеленом демоне:

– жрет все фрукты, так что за ушами трещит.
– корм Падован для крупных тоже уважает.
– висит вверх-ногами, сидит на шпагате, кудахчет по утрам как курица.
– играет с игрушками, дружит с Кореллой.
– не дружит со мной, хотя на руке и плече сидит (но явно ненавидит меня).
– клюв крепкий как броня немецкого Panzerkampfwagen V, однажды перекусил провод от монитора.
– очень любит яблоки, давать с осторожностью, ибо может сожрать весь пакет и навалить кучу в углу.
– ходит по полу (крылья были подрезаны в питомнике), лазает везде как обезьяна, только зеленая и злая.
– орет как ворона скрещенная с медведем, если что не так.
– не говорит, но очень здорово слушает, иной раз может весь вечер меня слушать и не перебить.
– однажды решил укусить меня за череп, когда сидел на плече, но на него кинулся Карелла и мощно меня защитил, после этого случая попыток к укушению моей персоны замечено не было.

Вывод:

Если вы спокойный и хладнокровный врач / водитель маршрутки / чемпион Мира по боксу / пилот самолета или просто чувствуете в себе силу и мощь, то этот попугай будет прекрасным испытанием для ваших нервов и гордыни. Вы сможете в полной мере насладиться великолепным презрением, густо замешанным на лютой злобе и ненависти ко всему живому.

Если у вас любовь к чистоте, то этот прекрасный представитель Южной Америки доведет до максимума количество генеральных уборок за определенный отрезок времени.

Если вы не боитесь зловещего хохота среди ночи, когда идете по коридору в туалет, то данный птиц – ваш выбор! Выбор смелого человека!

Вас ждет много открытий, если вы решитесь забрать его у меня за символическую, для этой ужасной птицы сумму.

P.S.: мне кажется, когда никого нет дома, то он звонит мне на телефон и натужно, изображая маньяка из фильмов 90х, дышит в трубку.

Цена 25 тр.

74

Рэдгал
:rofl:

75

Давненько здесь ничего не писали.
С просторов Инета.

Американец и русский соревнуются, кто больше пробудет под водой.
Первым нырнул американец, через три минуты вынырнул, и к нему подходят журналисты.
-Как вам удалось продержаться так долго?
-Напряженными тренировками.
Следующим нырнул русский. Минуту нет, вторую, пятую. Через сем минут выныривает, весь дрожит, губы синие. Его спрашивают журналисты.
-Наверное, вы много тренировались, чтобы достичь таких результатов?
-Да какие тренировки, трусы за корягу зацепились.

К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

Попадают на необитаемый остров русский, американец и японец. Хотят есть пить, а нечего. Тут натыкаются они на лампу, потерли, появился джин, и говорит:
- За то что вы меня освободили я исполню по 2 желания каждому.
Американец:
- Бутылку виски и домой в бар.
Исполнилось.
Японец:
- Бутылку саке и домой на работу.
Исполнилось.
Русский:
- Два ящика водки и всех назад!
Исполнилось.

Захватили как-то инопланетяне троих: русского, американца и немца. Посадили в абсолютно пустые комнаты, дали по два титановых шарика и сказали:
- Кто из вас завтра нас больше удивит, того и отпустим.
На следующий день заходят к немцу. Тот поет, шариками жонглирует.
- Ну, говорят, удивил.
Заходят к американцу - тот поет, жонглирует и степ выбивает.
-Ну, говорят, даже очень удивил. Наверно тебя выпустим. Хотя, надо к русскому зайти.
Выходят от русского и говорят:
- Да, удивил, так удивил, выпускаем русского.
-Чем? - спрашивают американец и немец
- Он один шарик сломал, а другой потерял.

76

С просторов инета.

     Отправилась как-то разношёрстная туристическая группа в американские прерии. Вдруг на них из кустов выпрыгнула толпа индейцев и, скрутив, увела к себе в посёлок. Когда связанных пленников вывели на площадь, к ним обратился вождь:
— Вы бледнолицые, а значит, наши враги. Поэтому мы должны вас убить. Но мы благородны и дадим вам последний шанс спастись! Видите, на дереве сидит сокол? Если вы попадёте в него с одного выстрела из ружья, то я вас отпущу.
Первым вызвался стрелять англичанин. Он долго прицеливался, но не попал.
— Ладно, бледнолицый, я сегодня добр, — сказал вождь. — Каким будет твоё последнее желание?
— Дайте мне стакан виски перед смертью, — взмолился англичанин. Едва он выпил свой виски, как его тут же застрелили.
Следом пошёл француз, но и он не попал в сокола.
— А каким будет твоё желание? — спросил у него вождь. — Налейте мне рюмочку коньяку… — прошептал француз. Когда рюмка была опустошена, француза тоже застрелили.
Ружьё взял русский, долго целился в птицу на ветке, но стрелять на стал. Опустив ружье, он сказал вождю:
— А давайте вы моё последнее желание сразу исполните?
— Что? Ну… — вождь задумался. — Ладно! Всё равно ведь и ты промахнёшься. Что ты хочешь, бледнолицый?
— А мне бутылку водки! Выпил русский бутылку в два глотка, вскинул ружьё и, даже не целясь, сразил сокола.
— Как ты это сделал, бледнолицый? — в недоумении спросил вождь.
— Дык это, мужики… ик. Вы чего? Из шести стволов — да по стае соколов!